Сегодня мы продолжаем цикл интервью, посвященныйсемейной медиации.
_x000D__x000D_У меня вновь в гостях Елена Никитична Иванова, доцент кафедры конфликтологии Санкт-Петербургского государственного университета, руководитель конфликтологической клиники СПбГУ, медиатор Торгово-промышленной палаты СПб, Член Международной Ассоциации Системных медиаторов, обладатель звания «Медиатор года» в 2013 и 2017г.
_x000D__x000D_Сегодня мы поговорим о том, как правильно общаться с детьми в случае развода родителей, вовлекать детей в процедуру медиации и не допустить нанесения ребенку психологической травмы.
_x000D__x000D_Е.А.: Елена Никитична, давайте продолжим наш диалог и поговорим о том, как сказать детям, что родители больше не будут жить вместе?
_x000D__x000D_Е.Н.: Во-первых, необходимо учитывать страхи, которые обычно есть у детей, когда они узнают про развод. Наверное, самый распространенный страх — это то, что любовь не бесконечна и родители, если перестали любить друг друга, то могут перестать любить и ребенка.
_x000D__x000D_Далее из этого вытекает очень много негативных аспектов поведения детей. Поэтому очень важно сказать детям, что родители продолжат с ними общаться, помогать, ухаживать за ними.
_x000D__x000D_Важно советоваться с детьми и разговаривать.Например, если дети переезжают, спросить, как можно облегчить этот процесс? В том числе,учесть пожелания детей по сохранению дружбы, каких-то ещё связей, которые у них есть. Кроме того, нужно с детьми непосредственно поговорить о том, как они бы хотели видеться, как проводить каникулы, другие вещи и тому подобное.
_x000D__x000D_В целом, наверное,этот вопрос можно сформулировать иначе:какдоговариваться с детьми? Не просто сообщить им то, что родители решили, а действительно услышать детей и принятьк сведению те вещи, которые они скажут.
_x000D__x000D_Очень важноуверить ребёнка в том, что он не потеряет связь со вторым родителем.
_x000D__x000D_Конечно,очень важно донести до ребенка, что никакой вины в нем нет, что не он причина того, что родители расстаются.Особенно маленькие детисчитают, что весь мир сосредоточен на них. И очень многие дети особенно дошкольного возраста считают, что если родители расходятся, то причиной этого является их плохое поведение.
_x000D__x000D_Также очень важно показать, что родителиостаются в нормальных отношениях, что они не ненавидят друг друга, не готовы друг друга поубивать и готовы сотрудничать прежде всего именно в воспитании своих детей.
_x000D__x000D_Е.А.: А какую причину развода лучше назвать, чтобы не травмировать ребенка еще больше?
_x000D__x000D_Е.Н.: Конечно, лучше не говорить, что «мы разлюбили друг друга».
_x000D__x000D_Лучше сказать, что «оказывается сложно жить вместе.Ты видел, что мы много ссоримся.Поэтому мы решили, что так будет лучше для всех».
_x000D__x000D_В продолжение предыдущего вопроса, очень важно детям четко дать знать, что будет в будущем, чтобы они не были в состоянии неопределенности:а что будет? А где они будут жить?А как это всё будет происходить?
_x000D__x000D_Очень важно с ними поговорить, услышать все их вопросы и ответить максимально подробно, чтобы у ребенка была ясная картина,чтобы было понятно, что происходит.
_x000D__x000D_Е.А.: Тут отмечу важность того, чтобы родители говорили искренне. Вы согласны?
_x000D__x000D_Е.Н.: Конечно! Очень важно, чтобы дети почувствовали, что это не сухой разговор.
_x000D__x000D_Можно и нужно сказать о чувствах, что если ребенок будет плакать или ещё как-то выражать свою боль и горе, то родители готовы это принять, понять и не будут на это требовать прекратитьплакать или ещё что-нибудь.То есть что они действительно готовы вместе с детьми пережить эту утрату.
_x000D__x000D_И очень важно,чтобы родители не только говорили, но и своими реакциями показывали детям, что они их понимают.
_x000D__x000D_Но тем не менее, конечно, какие-то границы нужно ставить, чтобы не получалось, что ребёнок изрезал ножницами все вещи уходящего родителя, например.
_x000D__x000D_Е.А.: А как вы смотрите на участие близких родственников в этом процессе?
_x000D__x000D_Е.Н.: Наша задача в этом процессе так сказать «провентилировать» чувство детей.Очень важно, чтобы они действительно почувствовали облегчение.
_x000D__x000D_Так вот если, например, бабушки и дедушки настроены конструктивно, то да, их участие допустимо и даже может иметь очень важное значение.
_x000D__x000D_И ещё одна очень важная вещь.Родители должны дать понять ребёнку, что он может продолжать любить и того, и другого родителя.Потому что очень часто дети при разводе испытывают так называемый «конфликт лояльности».Они боятся показывать хорошее отношение к другому родителю.Например,ребенок, оставшийся жить с мамой, может отказываться встречаться с папой, потому что боится, что это будет мамой воспринято как предательство.
_x000D__x000D_Поэтому очень важно, чтобы дети не боялись любить того родителя, который с ними сейчас не живёт или того родителя, с которым он остаётся.
_x000D__x000D_Е.А.: А если ребенок, наоборот, проявляет агрессию?
_x000D__x000D_Е.Н.: Бывает, что агрессия направляется на ушедшего родителя, а бывает и наоборот.Это зависит от того, как ведут себя родители, и как ребёноквоспринимает причину развода.
_x000D__x000D_Иногда оставшийся жить с матерью ребёнок может считать, что это мама вела себя таким образом, что папа вынужден был уйти.И тогда агрессия может направляться на маму.
_x000D__x000D_Здесь нужно работать индивидуально по ситуации.
_x000D__x000D_Отмечу также,что если в ходе разводадети ведут себя очень спокойно, то это мнимое спокойствие.Чаще всего это смесь безнадёжности, отчаяния и страхов.То есть дети боятся проявить свои чувства. Поэтому очень важно, чтобы родители помогли им выразить чувства, не боясь, что это будет обижать родителей, будет воспринято как предательство или как-то ещё.
_x000D__x000D_Е.А.: Мы линию поведения родителей, а что делать медиатору при работе с ребенком? Ведь часть родители переживаюто том, что медиатор делает с ребенком на индивидуальной беседе.
_x000D__x000D_Е.Н.: Очень хороший вопрос! Действительно, родители могут очень переживать, бояться, что там медиатор будет с ребёнком обсуждать.
_x000D__x000D_Во-первых, они боятся, что будет ретравматизация, то есть медиатор будет говорить о каких-то неприятных вещах и ребенку станет ещё хуже.
_x000D__x000D_Во-вторых, очень боятся, что медиатор начнёт выяснять с детьми, с кем они хотят жить и ещё, не дай Бог, окажет давление в этом плане.
_x000D__x000D_Кроме того, родители могут бояться, что медиатор узнает какие-то тёмные стороны семейной жизни, о каких-то скелетах в шкафу.
_x000D__x000D_Еще могут родители бояться того, что дети чётко скажут что-то медиатору, что настроит его против родителя.
_x000D__x000D_Иличто медиатор как-то неправильно истолкует слова ребенка, ведь мало ли что он скажет под влиянием эмоций.
_x000D__x000D_Родители боятся, что выявится, что ребёнок предпочитает кого-то одного из них. Это станет основанием для судебного или какого-то другого решения. И опасаются, что медиатор эту информацию разгласит, что это будет каким-то образом известно другим органам, опеке, суду и так далее, и тому подобное.
_x000D__x000D_Согласитесь, все эти опасения понятны, но к медиаторской работе они не имеют отношения.
_x000D__x000D_Медиаторы в разговоре с детьми, прежде всего, разговаривают о приятных для них вещах, налаживают с ребёнком контакт. Спрашивают, что они любят, чем они любят заниматься, какие у них увлечения, как они проводят свободное время, как они играют, как они проводят досуг с родителями и так далее. Есть, например, вопросы типа «а что твой папа или твоя мама любила в твоем нынешнем возрасте?» и так далее.
_x000D__x000D_Разговоры эти, естественно, не просто весёлая болтовня. Медиатор старается понять особенности характера и темперамента ребёнка, старается понять, какие отношения у ребенка с братьями и сёстрами, чего он ожидает от родителей, чего он хотел бы в этой непростой ситуации, например, развода и так далее.
_x000D__x000D_Общение с детьми происходит очень деликатно по принципу «не навреди». В отличие, например, от того же суда, где ребёнка, достигшего 10 лет и старше, спрашивают напрямую: с кем ты хочешь жить. Медиаторы таких вопросов детям не задают.
_x000D__x000D_Прежде всего медиаторы выясняют, а готовы ли родители прислушаться к тому, что дети будут говорить. И если видят, что родителине склонны с ним считаться, то, наверное, нет смысла с детьми встречаться.
_x000D__x000D_Е.А.: А давайте обсудим подробнее, как происходят такие беседы?
_x000D__x000D_Е.Н.: По-разному.
_x000D__x000D_Есть несколько видов работы с детьми в медиации.
_x000D__x000D_Во-первых, непрямое вовлечение детей в медитацию, когда они непосредственно не участвуют в процедуре, но медиаторы специальными способами помогают родителям осознать потребности детей. Например, есть такая техника, которая называется «создание словесного портрета ребёнка родителями». Родители, как правило, гордятся своими детьми и с удовольствием про них говорят. Медиатор учитывает, насколько приятно или неприятно о чём-то родителям говорить, и выясняют особенности ребёнка. Прежде всего для того, чтобы сами родители поняли, что нужно ребёнку и как сделать так, чтобы всем от этого было хорошо. От того как они договорятся.
_x000D__x000D_Есть еще вариант, когда семьяприходит вместе с детьми, и медиатор с ними ведёт непринуждённую беседу -smalltalk - маленький социальный разговор. Чтобы посмотреть, как взаимодействуют все члены семьи, как общаются с детьми и так далее. Это помогает медиатору потом более эффективно выстроить общение с родителями при обсуждении конкретных вопросов.
_x000D__x000D_Возможна еще такая ситуация, когда медиация сама по себе проходит без вовлечения детей, а затем, когда родители уже приняли некоторые решения, дети приглашаются, и родители сами рассказывают им до чего они договорились. Это пересекается с вопросомо том, как сообщить детям о разводе. Здесь идёт речь о том, как будет строиться жизнь после.
_x000D__x000D_Во-вторых, прямое вовлечение детей. Чаще всего оно бывает, когда дети непосредственно участвуют наравне с родителями в медиации. Это бывает и в тех случаях, которые касаются развода, и в тех случаях, когда возникают вопросы об организации режима детей. То ест это может быть и в разводной ситуации, и не в разводной. Например, о том, как выстраивать какие-то другие аспекты в жизни ребёнка, например, заниматься гаджетами, делать уроки и прочее, прочее.
_x000D__x000D_В зависимости от конкретной ситуации, от характера отношений между родителями и детьми, от возраста детей и так далее, медиатор выстраивает ту или иную линию или сочетание разных приёмов вовлечения детей в процесс медиации.
_x000D__x000D_Конечно, любые встречи с детьми происходят только с согласия родителей. Очень часто даже это фиксируется письменно, что родители не против. Никакого насилия над родителями категорически быть не может.
_x000D__x000D_Е.А.: Елена Никитична, спасибо за то, что поделились внутренней кухней работы медиатора.
_x000D__x000D_Тема семейной медиации с участием несовершеннолетних детей очень сложная и объемная, так как крайне важно знать все тонкости психологии поведения детей и взрослых.
_x000D__x000D_А я напоминаю, что 21 июня 2023 года на базе Академии практической медиации и права стартует авторский практический курс повышения квалификации по семейной медиации «Семейная медиация с участием несовершеннолетних».
_x000D__x000D_В следующий четверг мы еще раз побеседуем с Еленой Никитичной на тему того, какие инструменты использует медиатор в своей работе, а также обсудим интересные случаи из практики.
_x000D__x000D_До новых встреч!
Информационный портал Момент Истины является открытой дискуссионной площадкой. Мнение колумнистов и приглашенных гостей студии может не совпадать с позицией Редакции.
Профессиональный медиатор, тренер-медиатор, Практикующий юрист с опытом работы более 20 лет, Кандидат юридических наук, доцент, Автор более 70 научных публикаций на портале eLIBRARY (40 публикаций включены в РИНЦ), Основатель и руководитель Академии практической медиации и права, Преподаватель программы ДПО «Подготовка медиаторов. Фундаментальный курс», Председатель Комитета МТПП по развитию медиации, Председатель Коллегии посредников «Ц.С.Б.», Член Московского областного отделения «ОПОРЫ РОССИИ», Эксперт площадки «Знание.Вики»
